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這時後你應該不假思索當機立斷地立刻抱緊她狠狠地吻上她的嘴\r 並且把你拉在女友臉上的屎迅速(光速)地舔乾淨 切記->事後請不要說話並立即衝進浴室刷牙 參考資料 假像 2007-10-04 02:29:23 補充 這事情真得是大條了 我覺得你現在不要再打電話給她了 先讓她自己一個人平靜一下吧\r 我知道你很急於要向她解釋及道歉 但現在真得不是很好的時機 畢竟她還在氣頭上 你現在打電話給他只會讓他覺得更煩而己\r 如果再讓她聽到你的聲音那就更是火上加油了 如果你真得要某些事情來彌補 那就把你現在的心情跟感受以及對她的萬般歉意都傳簡訊讓她知道 讓她知道你有多懊悔有多著急甚至於有多在乎她\r 為了不掃你跟她的性致所以拼了命的忍住 不想到會鑄成這樣的大錯\r 這些都先用簡訊讓她知道你現在的心情 然後讓她自己一個人靜靜的想不要去吵她 你自己也不要太著急 急事緩辦 參考資料 模擬\r 2007-10-04 02:36:30 補充 等到大家都冷靜了一晚 明天一大早你得趕緊跑去買個禮物\r 而且是她很喜歡的禮物\r 然後立刻跑到她家附近再傳個簡訊給她 跟她說你昨天很著急但又不曉得怎麼辦 而且你又不理我害我整個人都嚇傻了 但是又不敢問朋友跟家人怕大家知道後會害你難堪\r 所以就只好暱名上網請求大家的幫助\r 這樣既不會讓認識的人知道 也可以請大家幫我想想怎麼彌補妳\r 我為了這件千不該萬不該的錯事整晚都在煩惱\r 之所以會這樣完完全全都是因為我很在乎妳\r 等傳完簡訊大約十至十五分鐘之後 她應該也看完簡訊內容了 參考資料 模擬\r 2007-10-04 02:37:59 補充 這時你再撥電話給她 看她會不會接\r 如果有接電話 你再很誠懇低聲下氣委婉帶可憐的口氣跟她道歉 無論如何約她見個面 見面好辦事 你要哭要跪 甚至她要殺要剮都可以 然後再把你準備的禮物送她\r 晚上再請她吃個大餐（請不要點玉米濃湯） 至於作愛就等過一陣子再說吧\r 畢竟傷口剛癒合還是先不要碰比較好\r 但是如果她提議那就另當別論 切忌再對著她的臉噴屎射精了 她好像極度厭惡 只是為了滿足你的慾望 勉強接受罷了 說真得 她還滿愛你的 加油\r 希望她能原諒你 願你們倆能重修舊好 參考資料 收摺瀏覽設定 001 回答者： 柳橙 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 00:38:40 [ 檢舉 ] 那就把自己也弄得滿臉是屎然後跟他道歉呀..一樣的條件..比較好溝通咩.. 參考資料 自己 002 回答者： 百華 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 00:42:21 [ 檢舉 ] 我的天阿!!你最好最近要獻一點殷勤!! 對你女朋友好一點~最好買個禮物之類的~~ 不然你就要看著辦了!! 參考資料 如果我男朋友這麼對我的話 003 回答者： 江屁 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 00:43:35 [ 檢舉 ] 哈哈哈 那我也沒辦法了 妳也太酷了吧\r 這要看個人的忍耐功力了 2007-10-04 01:13:28 補充 認真說\r 你應該先傳封灑狗血的真心簡訊給她 道歉認錯\r 再來 給她時間冷靜一下 因為如果是我 看到你就會想到那個尷尬丟臉的情景\r 受不了啦~~~ 女生怎麼能接受自己在男友面前這副德性?! 再說你真的有點誇張\r 你狂打她也不可能接吧\r 就算接了也只是被她罵... 看你摟 雖然有時候苦肉計也是滿好用的 004 回答者： 哈尼的寶貝 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 00:43:44 [ 檢舉 ] 昏倒@@" 她應該也知道你不是故意ㄉ~會原諒你ㄉ啦! 只是下次肚子痛~記得別再噴屎ㄌ= = " 005 回答者： 沉默 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 00:51:34 [ 檢舉 ] 哈哈 我第一次看到那ㄇ好笑ㄉ笑話 好笑捏 (你應該先出拉屎在舔會比較好) 參考資料 哈哈 006 回答者： 小さい羊♡小さいブタ ( 初學者 4 級 ) 回答時間： 2007-10-04 00:55:50 [ 檢舉 ] 換成我，以目前的情形我也是不會接你的電話 重點你要她說什麼? =______= 先傳簡訊給她(傳上幾十封也好，先讓她靜靜吧)先別打電話了啦! 說你不是故意的，誠心一點 就說自已該死、自已居然做了這麼丟臉的事........等等這些簡訊 如果你在怕她不理你的話\r 最快的方式是：買個小禮物衝去她家吧!! 這種事情 她心理因該滿難忘記的惡夢了(有點傷害了)~~~~真的 目前只有用負荊請罪的方式了 參考資料 自已 2007-10-04 01:01:11 補充 就算傳簡訊呀!打電話，你要讓他多難刊 至少讓他平覆一下心情吧! 參考資料 快點傳啦 007 回答者： 雪兒 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 00:55:53 [ 檢舉 ] = ='' 他如果不接電話,你可以傳簡訊給他!! 他不一定會回你!不過我想他應該會看簡訊才對!! 頭一次聽到這樣的怪事!! 008 回答者： 期待幸福ａ精靈 ( 初學者 2 級 ) 回答時間： 2007-10-04 00:56:40 [ 檢舉 ] 我還真的沒想過有這種事情耶\r 太奇妙了 我想好好努力跟他溝通吧\r 雖然他因該會很生氣~~ 不過是自己錯在先 就給她罵個夠吧\r 在想辦法好好補償他吧 009 回答者： ゞ 貝ˋＮｉｕ *° ( 研究生 1 級 ) 擅長領域： 語法特效 | 情感煩惱 回答時間： 2007-10-04 01:04:56 [ 檢舉 ] 你就傳訊息跟他說\r 你不是故意的， 在今天要載他下課的時候肚子就有點怪\r 然而他舔的時候又因為很舒服， 所以你不好破壞興致，誰知道這時候肚子不爭氣 就自己噴了出來！ 他應該可以氣１氣，就會原諒你了吧‥\r 不過你還是得一直解釋啊，要有誠意啊！ 不然你就跟他說，要怎樣他才會原諒囉。 還有啊‥\r 你女朋友有說：你噴精液在我臉上我已經很忍受~~~ 那就代表其實他也是很不喜歡這樣子， 所以以後別在做了吧，以後不管怎麼樣 還是得經過對方喜歡才是！ 參考資料 貝 //* 010 回答者： 大倍倍 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 01:05:10 [ 檢舉 ] 要是我也會生氣吧，很烏龍耶！ 既然發生就要補救了，你就讓他安靜一陣子吧！ 畢竟這種事也很少人會發生，可以說百年難得一見！ 所以你要讓受害者的心情平復一下，真誠的道歉，我想他會原諒你的！ 收摺 瀏覽設定 011 回答者： 紅豆 ( 初學者 4 級 ) 回答時間： 2007-10-04 01:36:20 [ 檢舉 ] 看完之後有點好笑∼\r 不只你丟臉， 後面接的那個人更可憐吧∼\r 現在她一定氣到極點， 講幾句要求原諒可能沒有用了， 看你有幾分誠意嘍…\r 買東西送給她， 不過我想你也吃她的便便要求原諒吧∼\r 雖然噁心又幼稚， 但是想抹滅那個恐怖記憶， 我覺得一人一次心情會舒服一點， 記得下次肚子不舒服就要先上廁所 012 回答者： 天下最........ㄉ傻子 ( 初學者 3 級 ) 回答時間： 2007-10-04 01:40:09 [ 檢舉 ] 我可以體會你女友的心情...因為我曾經被我女友在臉上放屁...超噁心的... 你先什麼都不要說..也不要傳簡訊給她..要傳也只要傳一封道歉簡訊給她就好了...不要多傳..先讓她冷靜一下...她正在氣頭上...你說啥她都聽不進去啦!! 你等過2~3天買個禮物給她...直接殺去找她...當她的面向她悔過... 能有多肉麻就講的多肉麻...能裝的多可憐就多可憐...能有多無辜就多無辜....最好是講到好像快哭出來一樣(但不要真的哭出來)..要表現出就像是做錯事的小孩子在道歉一樣...好話多講一點...也就是說對你女友狗腿一點...我想等她心情好轉之後就會原諒你嚕!! 這是我個人道歉的大絕招(用博取同情的方式)...對之前每個女友都很有用...但也要看個人的功力嚕!! 對女人就是要半騙半哄..邊道歉..甜言蜜語多講點... 大概就這樣吧!!不過也請你多聽其他大大的辦法...對你會很有幫助的 加油努力的向你女友道歉吧!! 013 回答者： APPLE ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 01:44:37 [ 檢舉 ] SORRY~~真的笑到快翻過去了~XD.... 她不接電話那就先傳訊息給她~跟她說因為跟她愛愛真的太舒服了~一時忍不住之類的~解釋過就好了~不要一直解釋不停~不然他會一直想到被噴屎的畫面XD~這幾天乖一點~可以的話晚上天天送吃的去給她~但是不要讓她看到你~免得她會回想XD~東西放在門口就走人~在傳簡訊給她跟她說~每天喔!!!你要彌補她的創傷XD~菜單天天換~多花點心思買她喜歡吃的~不然自己下廚也OK啦~只是別做的很難吃!要誠心一點~過幾天之後在每天加送一束花~沒錢的話一朵也OK啦~久了她就心軟了!拜託你這陣子別刺激他讓她回想~因為真的很傷~然後!千千萬萬記住!這輩子別這她面前提相關的事情~不然真的神都救不了你了!最後最重要的來了!她原諒你之後~一定要常常帶她去做臉~你出錢ㄛ~這樣她心裡就會好過一點了~AND~女生的建議下次愛愛的時候要非常呵護她~問他舒服嗎?還有一直再她耳邊說愛她喔!女生很吃這套的~雖然你的事件很爆笑但相對的對女生來說卻是奇恥大辱~也真的很委屈她~所以對她好一點唷~因為她的配合度真的好高ㄟ~還幫你舔屁屁~你也常幫她服務這樣比較公平喔!加油啦!XD! P.S為啥男生喜歡射在女生臉上?感覺真的很不被尊重ㄟ!下次詢問對方的感受吧! 參考資料 笑到不行的蘋果XD 014 回答者： 大頭狗 ( 初學者 4 級 ) 回答時間： 2007-10-04 02:02:20 [ 檢舉 ] 簡單咩~ 虎濫他說你快要想不開了~ 看他明天幾點會出門 趕快送早餐以及禮物~跟他賠罪\r 對於你女朋友很開放\r 我個人覺得還不錯的~ 不要放棄黑~ 加油 015 回答者： O ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 02:37:54 [ 檢舉 ] 哎喲 你怎不去先上完廁所在愛愛呀!!! 我絕得你下次要跟你女友愛愛的時候 讓你女友舒服一百倍 這樣或許會好一些 因為噴屎 這真的很誇張 但還滿好笑的~ 加油啦 016 回答者： 換換愛∼＊ ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 03:22:27 [ 檢舉 ] 天阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~笑死我啦＞Q＜ 她一定氣到恨死你 氣到想分手XD 你就算憋死也一定非得憋死自己才對阿XD 你真是夠白吃的勒.............因為你真的該去廁所的XD 我想....她一定起碼要氣上好幾天XD 氣到下次愛愛時第一件事就馬上叫你去大便 還叮嚀你要拉乾淨XD 或者不舔你屁屁了XD 唉唷..........你這件是真的讓我打從心底笑了*0* 你要女生們怎麼幫你救ㄚ.....救不了="= 因為任誰都會一肚子火ˇˇ" 這把火還會永遠烙印在她一輩子的記憶裡= = 假設今天換成是你被噴屎....你問問自己會怎樣吧- - 男人比女人更沒肚量的 你唯一能祈禱的是....她若是夠愛你又肯不計較等她自己氣消時 她就原諒你了- - 你這根本是可悲的烙印- -....... 人生中的大恥辱.............. 你自求多福吧- - 參考資料 被你害到笑痛肚子的女人@”@ 2007-10-04 03:33:21 補充 我突然想到..... 由於你的前車之鑑.....建議女人以後別幫男人舔屁屁的好@"@ 免的這戲碼改天換主角捏>"< 天ㄚ....你真是女人的惡夢源頭=.= 唉 你真的是始祖ㄖ 017 回答者： G放克 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 11:17:21 [ 檢舉 ] 我只能說妳真屌~ 第一妳要很誠心誠意的跟他道歉~ 她不接電話你不會去她家找他ㄚ 妳可以買點禮物或是什麼討好她~ 不過我只能說你要求神拜佛比較有用~ 通常這種情況會造成女生一輩子ㄉ惡夢~ 我的天ㄚ~你也太忍不住了ㄅ~請問你噴的屎是乾的還是溼的~ 哈哈哈 參考資料 傳說中的G 018 回答者： SkyLine R34 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 12:23:05 [ 檢舉 ] 這是笑話一則嗎?? 你也太扯= =" 加油了.........實在很無言!!...... 請朋友約出來吧\r 去唱唱歌喝喝酒吧 參考資料 白影家族:http://tw.club.yahoo.com/clubs/q57600/ 019 回答者： maggie ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 13:40:55 [ 檢舉 ] 哈哈哈~~有笑點!!! 你就等再他下班的時候 就當眾下跪\r 然後告訴他 你已經準備好 也讓他噴屎在你的臉上 然後跟他保證你已經把所有洞口都封住了 不可能再發生類似事件\r 了 就用這種皮皮的方法試試看嚕!! 020 回答者： 阿彥 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-04 13:44:43 [ 檢舉 ] 這位仁兄你真的糗大!!! 但是還是給他時間等他氣消=ˇ= 再去找他跟他解釋 你太大意了 肚子痛還讓他甜屁眼\r 那個太舒服真ㄉ屎會拉喔!! 說實在你這個蠻好笑又無言 只能說你過幾天找他解釋清楚 噴屎在他臉上不是你願意的@@ 換做我是你女友一樣都會很氣\r 好好跟他說 一定行的 加油^^ 收摺 瀏覽設定 021 回答者： 小p ( 初學者 3 級 ) 回答時間： 2007-10-04 17:06:54 [ 檢舉 ] 噯 ~ 簡單啦 ! 你可以叫女友也讓你舔屁眼 ... 然後讓女友挫塞在你臉上 ... 這樣不就扯平啦 ! 現在你只能盡力獻出你的誠心讓女友消氣啦 ~ 但是也難怪她不理你 ... 既然有便意 . 幹麻不 STOP 一下 . 快去把賽挫一挫 . 再來繼續咧 ? 這麼噁心的事 . 你也不想被噴屎在臉上吧 ? 難怪女友會這麼生氣 ! 你別送飯給女友吃了啦 ! 她若是想到那天的場景 . 她哪還吃的下啊 ? 可以送花啦 ! 至少也能賞心悅目 ~ 消消女友的氣 ! 還是面膜保養品的 ! 讓女友的臉能保持漂亮 ~ 也不會臭臉 ~ 快啦 ~ 去跟女友好好的賠罪吧 !! 參考資料 結屎臉 ~~~ 022 回答者： LINK ( 初學者 3 級 ) 回答時間： 2007-10-04 22:02:02 [ 檢舉 ] 跟他說對不起阿\r 你又不是故意的 不然下次放瀉藥給他，幫他舔屁眼\r 再讓她拉屎在你臉上互相扯平阿\r 時間可以淡忘一切的啦\r 祝福你跟他合好嚕 參考資料 me 023 回答者： 辣娃 ( 初學者 4 級 ) 回答時間： 2007-10-06 09:46:05 [ 檢舉 ] 哇咧！這對你女友傷害很大耶，你最好是想辦法弄出一個最無\r 價，更有價值性的事情給抵銷掉，尤其是女友認為你作不到的事 情，例如：跪著求她原諒！等等之類的......獻殷勤還要持之以恆 ................................................................................................................ 要是我男友這樣對我，早就被我滅口了，怎可能讓他上來散佈 求救訊息！用屎把他活埋 呵呵！ （開玩笑的） 參考資料 自己的意見！︿︿ 024 回答者： 阿海 ( 初學者 5 級 ) 回答時間： 2007-10-06 22:59:37 [ 檢舉 ] 該死...真該死...我建議....你那麼逼機的話...去買一碗白飯..上面澆上你的嗯嗯.不能太黏稠..要用水稀釋之後淋上去..在她面前整碗吃下去看她能不能原諒你囉... 參考資料 真逼機.... 025 回答者： 陳師父 ( 初學者 4 級 ) 回答時間： 2007-10-09 12:32:06 [ 檢舉 ] 史上最天才的事、真是笑死我了、你把自已弄的和它一樣就會有機會、因為哪是對女生尊重和尊嚴問題、只有你把自已弄的和它一樣情況給它看、且要帶禮物給它、誠心告訴它妳真的不是故意的、讓它看到你願意為這件事做任何彌補不管如何、除了分手你都願意、你如果真的敢這麼做它一定會原諒你的、拿出勇氣自已帶屎弄的滿臉給它看、一定會原諒你的加油~~ 026 回答者： 可樂多多 ( 初學者 4 級 ) 回答時間： 2007-10-13 04:36:59 [ 檢舉 ] 版大 : 我真的是猜不透你阿\r 這故事情節在我10幾年前就聽過了 結果是 : 分手 故事中男主角只是想放屁給睡覺中的女友聞~ ~ 但是沒想到一出力....屎就噴出來在她臉上@@ 參考資料 可樂多多之不可思議的世界 收摺瀏覽設定 001 意見者： 小虎牙,,跟隨我 ( 初學者 3 級 ) 發表時間： 2007-10-04 00:41:53 [ 檢舉 ] 你好好笑喔... 002 意見者： 穠 ( 專家 4 級 ) 擅長領域： 水族 | 廠牌 發表時間： 2007-10-04 01:00:27 [ 檢舉 ] 忍不住要發言一下~ 你挫屎ㄚ~ 003 意見者： 吳小呆 ( 初學者 4 級 ) 發表時間： 2007-10-04 01:17:58 [ 檢舉 ] 下次要做的時候記得幫您的小屁屁帶個套套吧= = 004 意見者： 豬α♥ ( 實習生 1 級 ) 擅長領域： 情感煩惱 | 華語音樂 發表時間： 2007-10-04 02:07:52 [ 檢舉 ] 真噁 = = 要試試我 我應該在ㄝ不想理你ㄌ 雖然你不是故意ㄉ 005 意見者： QQ吉 ( 初學者 4 級 ) 發表時間： 2007-10-04 02:12:53 [ 檢舉 ] 這個真的太屌了~ 一定要回個覆~改天還可以po給別人笑一下 只能說~這不是道歉就能了事的 真的是不敢想像 世界上數不清的人類 有多少人會被屎噴到臉~ 至少你是我遇到的第一個案例 006 意見者： 您好！(=^ ^=) ( 實習生 1 級 ) 擅長領域： 料理食譜 | 作業系統 發表時間： 2007-10-04 03:23:49 [ 檢舉 ]刪除 很難想像，如果朋友問你們為啥吵架！ 怎麼對朋友說出真像！ 真是福了你啊！老兄！ 007 意見者： 328416 ( 初學者 4 級 ) 發表時間： 2007-10-04 03:52:26 [ 檢舉 ] 真會編故事~~~~~下次塞住再給他舔阿 008 意見者： **** ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-05 08:39:23 [ 檢舉 ] 哈∼笑死我了~剛被甩心情不好∼多謝你呀 009 意見者： 頑固章魚燒 ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-06 03:37:00 [ 檢舉 ] 靠~ 你真屌~~~ 010 意見者： ≡°♥小新姐﹏♫ ( 實習生 5 級 ) 擅長領域： 情感煩惱 | 網頁設計 發表時間： 2007-10-12 11:12:05 [ 檢舉 ] ...呃 ... 怎麼說呢... 就很無言（相信他會體諒你的） 竟有那麼多人回覆 看也知道虎濫的 嘿嘿 不然請她也噴屎在你臉上 扯平 012 意見者： 相思•夢 ( 初學者 2 級 ) 發表時間： 2007-10-14 00:54:21 [ 檢舉 ] 先別管她\r 把你自己的痔瘡先治好比較要緊 013 意見者： 您好！(=^ ^=) ( 實習生 1 級 ) 擅長領域： 料理食譜 | 作業系統 發表時間： 2007-10-14 23:27:10 [ 檢舉 ] 刪除 明知有痔瘡還給女友舔，找死唷！ 哈哈！難怪會這麼沒力！ 014 意見者： 紅豆 ( 初學者 4 級 ) 發表時間： 2007-10-15 10:33:42 [ 檢舉 ] 分手...可能難免的啦∼\r 我也看過ㄧ個案例 , 有一個男生是好玩 , 早上睡起看見女友還在睡覺 , 原本只想放屁 ..開個玩笑 , 誰知用力過度 , 把昨天晚餐的玉米粒也都出來了 , 最後也是分手的下場 。。。 這對女生可是噁心的經驗 , 雖然你們最後也分手了 , 但我想你還是可以讓事情冷一段時間後 , 評估一下女方可能要多久時間才會氣消 , 再把她追回來吧∼\r 成為成功案例的第一人 015 意見者： 歐痔瘡 ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-15 14:57:11 [ 檢舉 ] 最近女友有比較軟化一點了會接電話了！ 但是還是冷淡的說想分手給他一點時間~~~ 我還是謝謝各位網友給我的方法！ 過幾天他要生日了！不知道要怎麼幫她慶祝 我會再開一個問題問問各位網友！ 謝謝你們！ 016 意見者： 祈晴娃娃 ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-16 11:52:08 [ 檢舉 ] 身為女性的我，真的覺得，你是活該！ 明明肚子痛，還要硬撐！難道太久沒做愛做的事，就比去上洗手間，還要緊急、還要重要嗎？ 一點也不體貼女朋友！ 所以，女朋友要跟你分手是正常！！要虛心接受它！ 017 意見者： 小小 ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-22 12:10:47 [ 檢舉 ] 如果是我 這是要很快解決只有兩種方法 1.躲在牆腳跪到我心裡爽一點 (千萬不跪在門口，讓女友尷尬或沒面子罪加一等) 2.五克拉或等值的心理/精神安慰，才能讓我不跟你計較噴屎之仇啦！ 因為這種事是忘不了的，大概往後的十年間，只要接近你的屁屁都會想到..... 018 意見者： 小毛~* （≧﹏≦）y ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-23 00:13:38 [ 檢舉 ] 那我出個主意好了... 妳說他生日是吧！？ 那就該要有個驚喜∼\r 如果你真的愛她... 願意守護她一生的話~ 妳就【求婚】吧！ 這對女生來說算是很大的一件喜事... 因為你們也都是上班族出社會了~ 我想也老大不小了吧！ 先求婚∼結婚不急於一時的！ （純屬參考） 019 意見者： 歐痔瘡 ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-23 03:29:29 [ 檢舉 ] 他還沒畢業求婚不可能嫁給我呀！ 020 意見者： 小毛~* （≧﹏≦）y ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-23 08:59:28 [ 檢舉 ] 是唷！？－０－||| 那還真是棘手... 因為我覺得【求婚】是能讓女生知道她對你有多重要 雖然說沒規定求學階段不能求婚 但是在這階段求婚感覺有點困難\r 妳自己考慮考慮... 而且求婚還不一定要結婚 只是叫他當＂未婚妻＂而已！！ 收摺 瀏覽設定 021 意見者： 。Q~。 ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-24 02:25:06 [ 檢舉 ] 他後來的反應怎樣..衝去廁所嗎?還是大哭阿... 被你一講我不敢再做跟你女友一樣ㄉ事了... 我會怕.......... 022 意見者： 法Q ( 初學者 5 級 ) 發表時間： 2007-10-27 01:43:59 [ 檢舉 ] 乾脆威脅他要把你在她臉上噴屎的事蹟說出去他因該會考慮一下吧.......哈哈.....開玩笑ㄉ 2008年最龌龊语录100句001◎老鼠一发威，大家都是病猫。 002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007◎听君一席话，省我十本书！ 008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012◎阿拉产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013◎读10年语文，不如聊半年QQ。 014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。 018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。 020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023◎给点阳光我就腐烂。 024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025◎摇啊摇，摇到奈何桥。 026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是阿拉自己！ 027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 028◎你快回来，我一人忽悠不来！ 029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030◎跌倒了，爬起来再哭~~~ 031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。 034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 038◎年轻的时候，阿拉常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 042◎阿拉走得太快，灵魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般见识~~~ 044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 045◎出来混，老婆迟早是要换的！ 046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 049◎生前何必久睡，死后自会长眠…… 050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053◎钻石恒久远，一颗就破产！ 054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060◎别和我谈理想，戒了！ 061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，阿拉却连维生素都搞不定！ 066◎长个包子样就别怨狗跟着！ 067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074◎老子不但有车，还是自行的…… 075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。 087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“阿拉还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093◎此地禁止大小便，违者没收工具。 094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 097◎一炮走红——是形容女艺人的…… 098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 很搞，不要笑出声1、上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 2、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“ 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！ 3、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去 4、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！ 5、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 6、这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。 那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ 7、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ 8、 H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。 9、某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 10、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 11、一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟 12、上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了 13、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 14、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷. 15、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊 美国50个州的地域特色 Alabama: Yes, We Have Electricity 阿拉巴马州：是的，我们有电！ Alaska: 11,623 Eskimos Can't Be Wrong! 阿拉斯加州：一万一千六百二十三名爱斯基摩人是不会错的！ Arizona: But It's A Dry Heat 亚利桑那州：可是，这里的热是燥热呀！ Arkansas: Literacy Ain't Everything 阿肯色州：有文化并不能代表一切！ California: By 30, Our Women Have More Plastic Than Your Honda 加利福尼亚州：到30岁的时候，我们的妇女使用的整形塑胶的数量将会超过本田公司塑料用量的总和。 Colorado: If You Don't Ski, Don't Bother 科索拉多州：如果你连滑雪都不会，那么请别来打扰我好吗？ Connecticut: Like Massachusetts, Only The Kennedy's Don't Own It Yet 康涅狄格州：和马萨诸塞州几乎没什么区别，只是肯尼迪家族还没有拥有它。 Delaware: We Really Do Like The Chemicals In Our Water 特拉华州：我们真得很不喜欢我们的水源中携带的化学物质。 Florida: Ask Us Our Grandkids 佛罗里达州：问问关于我们的孙子孙女的事情吧。 Georgia: We Put The "Fun" In Fundamentalist Extremism 乔治亚州：我们给极端的正统基督教信仰注入了一些“有趣的东西”。 Hawaii: Haka Tiki Mou Sha'ami Leeki Toru (Death To Mainland Scum, But Leave Your Money) 夏威夷州：让美国大陆上的那些无用之辈去死吧，不过记得把你们的金钱留下。 Idaho: More Than Just Potatoes... Well Okay, We're Not, But The Potatoes Sure Are Real Good 爱达荷州：这不仅仅是马铃薯的问题......好吧好吧，我们不是这个意思，不过马铃薯绝对是真正的好东西！ Illinois: Please Don't Pronounce the "S" 伊利诺斯州：拜托，我们州名最后那个字母S不需要发音！ Indiana: 2 Billion Years Tidal Wave Free 印第安纳州：20亿年过去了，潮汐带来的波浪还是那么自由自在！ Iowa: We Do Amazing Things With Corn 爱荷华州：我们能用玉米做惊天动地的大事儿！ Kansas: First Of The Rectangle States 堪萨斯州：在所有长方形的州中，我们是一个！ Kentucky: Five Million People; Fifteen Last Names 肯塔基州：我们有500万人口，但所有这些人只有15个姓！ Louisiana: We're Not ALL Drunk Cajun Wackos, But That's Our Tourism Campaign 路易斯安纳州：我们可不全是疯疯癫癫的法国移民后裔，那不过是我们的宣传活动罢了。 Maine: We're Really Cold, But We Have Cheap Lobster 缅因州：我们真得很冷，但我们的龙虾很便宜。 Maryland: If You Can Dream It, We Can Tax It 马里兰州：只要是你能想到的事情，我们就能对其征税！ Massachusetts: Our Taxes Are Lower Than Sweden's (For Most Tax Brackets) 马萨诸塞州：我们征收的税金可没有瑞典人那么高（对于大多数的税级来说是这样）。 Michigan: First Line Of Defense From The Canadians 密歇根州：如果加拿大人发起进攻，我们将是第一道防线！ Minnesota: 10,000 Lakes... And 10,000,000,000,000 Mosquitoes 明尼苏达州：我们有一万个湖泊......还有10万亿只蚊子！ Mississippi: Come And Feel Better Your Own State 密西西比州：来吧，对你自己的州感觉好一点儿！ Missouri: Your Federal Flood Relief Tax Dollars At Work 密苏里州：你所缴纳的联邦洪灾救济税款能够排上用场。 Montana: Land Of The Big Sky, The Unabomber, Right-Wing Crazies, And Very Little Else 蒙大纳州：这片土地上到处都是大片的天空、邮寄炸弹的恐怖分子和狂热的右翼分子，除此之外几乎一无所有！ Nebraska: Ask Our State Motto Contest 内部拉斯加州：问问关于我们州座右铭大赛的事情吧。 Nevada: Hookers and Poker! 内华达州：红灯区里拉客的娼妓，当然还有纸牌游戏！ New Hampshire: Go Away And Leave Us Alone 新罕布什尔州：走远点儿，让我们安静会儿！ New Jersey: You Want A ##$%##! Motto? I Got Yer ##$%##! Motto Right Here! 新泽西州：你们想要一个很那个的座右铭是吗？好吧，这就是我给你们找的很那个的座右铭！ New Mexico: Lizards Make Excellent Pets 新墨西哥州：蜥蜴可是非常非常不错的宠物啊! New York: You Have The Right To Remain Silent, You Have The Right To An Attorney... 纽约州：你有权保持沉默，你也有权成为一名律师... North Carolina: Tobacco Is A Vegetable 北卡罗来纳州：难道烟草不是一种蔬菜吗？ North Dakota: We Really Are One Of The 50 States! 北达科他州：我们真得是美国的五十个州之一！ Ohio: At Least We're Not Michigan 俄亥俄州：最起码我们不是密歇根州。 Oklahoma: Like The Play, Only No Singing 俄克拉荷马州：和演出很相似，只是没有歌声！ Oregon: Spotted Owl... It's What's For Dinner 俄勒冈州：斑点猫头鹰...它就是我们的晚饭。 Pennsylvania: Cook With Coal 宾夕法尼亚州：烹饪要用煤做燃料。 Rhode Island: We're Not REALLY An Island 罗得岛州：我们真得不是一个岛屿！ South Carolina: Remember The Civil War? We Didn't Actually Surrender 南卡罗来纳州：还记得南北战争吗？事实上我们并没有投降！ South Dakota: Closer Than North Dakota 南达科他州：比北达科他州要近一些。 Tennessee: The Educashun State 田纳西州：“教育”之州！ Texas: Si' Hablo Ing'les (Yes, I Speak English) 得克萨斯州：是的，我会说英语。 Utah: Our Jesus Is Better Than Your Jesus 犹他州：我们的耶稣比你们的耶稣更好！ Vermont: Yep 佛蒙特州：是啊！ Virginia: Who Says Government Stiffs And Slackjaw Yokels Don't Mix? 弗吉尼亚州：谁说那些刻板的政府官员不能和懒散的乡下人混为一谈？ Washington: Help! We're Overrun By Nerds And Slackers! 华盛顿州：救命呀！我们这里的蠢货和懒鬼已经泛滥成灾了！ Washington, D.C.: Wanna Be Mayor? 华盛顿特区：嗨，想当市长吗？ West Virginia: One Big Happy Family... Really! 西弗吉尼亚州：一个幸福的大家庭...真得，没骗你！ Wisconsin: Come Cut The Cheese 威斯康星州：来切些奶酪了！ Wyoming: Where Men Are Men... and the sheep are scared! 怀俄明州：这里的男人都是男子汉...胆小鬼只有害怕的份儿！ 马乐隔壁，冷死我了有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精. 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢． 人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来． 原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了． 小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 爆笑国奥评论大集合官方评论： 1、白岩松 今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 2、鲁健 我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 3、沙桐 下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 4、商瑞华 我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 5、某女足姑娘 有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 6、阎世铎与谢亚龙 2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望 民间评论：（高手在民间呀！！！） 1、妙语生花 A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。 B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！ 2、对联雅座 A、华安和师爷 师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流 师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防 B、李煜.虞美人 上联：中国男足几多愁 下联：恰似一群太监上青楼 横批：没人会射 姊妹篇 上联：再问中国男足有多忧 下联：又似一群妓女守青楼 横批：总是被射 3、名言警句 1.珍爱生命远离国足 2.吸烟有害健康，看国足有害生命 3.看英超要钱看国足要命 4.正确使用数字电视机可有效预防国足 5.国足不是病踢起来真要命 6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登 中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德 中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日 中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什 中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝 中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼 中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁 中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特 中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说 中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说 中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说 中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说 7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。 精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。 伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。 酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。 网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。 4、顺口溜 国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。 5、笑话一箩筐 A、看a片 夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!! B、国家队 甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 C、上帝 a、尴尬的上帝 20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说："能把日本岛沉了吗？" 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：那我要中国队世界杯出线。” 上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看 b、哭泣的上帝 韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了. 日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了. 中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了 D、国足背心 一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。 家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。 E、严刑逼供 队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天， 队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天， 队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………” 6、媒体报道 A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》 河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》 B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》 英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY SBLITY。 正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。” 目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。 ’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。” 正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。” 据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。 7、广告.情趣广告词 阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！” 8、诗歌.梨花体 一首献给奥运国足的诗 ——赵丽华 传说中的中国男足 以11人对10人的优势顽强逼平新西兰 然后以9人对11人的劣势负于比利时 尽管我们的国奥队 是一支屡战屡败的球队 没有技术 没有激情 没有配合 没有体能 没有斗志 没有目标 没有信心 没有动力 没有灵魂 没有希望 我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中 看他们打人 9、歌曲串串烧 A、中国功夫 原唱：屠洪刚 踢球不用攻 守也很放松 双手叉腰横着走 咱们有神功 南拳和北腿 郑智和望嵩 两大高手向前冲 奥运显神功 （RAP）肘击眼角线，腿扫人一片 足球好似云中燕，就是看不见 外练厚脸皮，内练王八气 个个护球像亨利，我们心中有大帝 （RAP）踢球现了丑，双肘就看走 中国功夫一出手那就知道有没有 手上功夫深，脚下是没有根 假球黑哨养育了少林足球魂 掌门谢亚龙，麾下多英熊 多年磨练武林风，奥运显神功 国奥有神功！ B、中国男足版《好汉歌》 国足向前走哇 天下的球迷心颤抖哇 (嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊) 说走咱就走哇 拳打脚踢还带搂哇 (嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊) 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 嘿呀依儿呀 唉嘿唉嘿依儿呀 技不如人一声吼哇 该出肘时就出肘哇 风风火火把人丢哇 C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》 演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地 赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起 郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气 李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼 全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级 殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气 邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你 刘震理：我家球门常打开 要进几个随你 吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里 陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气 周海滨：进的少了别在意 下次补给你 董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇 姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一 韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼 冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你 全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你 哪怕你世界排名垫底 刘翔网上一个小女孩给刘翔的留言给顶翻了 刘翔神仙哥哥，事实证明，喝了可口可乐，吃了安利纽崔莱，刷了visa信用卡，穿上耐克黄金战靴，用上EMS，喝了伊利的鲜奶，腿还是会发软的！！请你把做广告的那些时间都用来安心养伤吧，！！中国人民泣血感谢你了！！！ 对联话说某月某日,江主席、江夫人、朱总理和台湾陈水扁及“参谋部长”唐飞一起在中南海后花园赏菊喝茶--- 陈水扁：素闻主席才高八斗，琴棋书画，样样精通，我有一个参谋将军想跟你切磋切 磋！ 江夫人：我们主席怎么可以以大欺小呢？ 江主席：是呀，是呀！ 唐 飞：文学切磋是不分辈份的！ 陈水扁：就是嘛，玩玩而已！不过如果你对不出来，别怪我搞台独！ 唐参谋，出对！ 唐 飞：一年两会又三代表，不思四化五谷六业，竟教训七八九流，十分无聊！ 陈水扁：对呀，怎么不对呢，你不给我面子，我可真的要台独咯！ 朱镕基：让我来试试！ 朱镕基：十年九谈，凑得八股七条六规五讲四美，为何三刀两面，一个汉奸！ 陈水扁：好工整啊！ 江主席：容基，你来得正是时候啊！ 朱镕基：没事没事，没事！ 陈水扁：嗯！？ 唐 飞：在下是中华MG文状元兼国防部参谋将军，绰号"对王之王"的对穿肠，阁下是? 朱镕基：小弟当过两年右派，到如今混了个清贫小公仆，朱容基是也！ 唐 飞：好，我就来会一会你！ （两人对立许久，相互一个飞吻） 朱镕基：对不起，我俩惺惺相惜，情不自禁。 唐 飞：言归正传，我们开始了！ 唐 飞：官场里，钱不贪权不沾，小小公仆真是笨蛋！ 朱镕基：黑道上，刀无影剑无光，叫声将军当心裤裆！ 夫 人：好好，对得好！ 唐 飞：蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！ 朱镕基：唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！ 夫 人：容基真行呀，容基好棒啊！ 陈水扁：快出对，对死他，对死他！ 唐 飞：十口心思，思钱思权思小蜜！ 朱镕基：八目共赏，赏金赏银赏耳光！ 夫 人：好，好--- --- 唐 飞：我堂堂参谋将军会输给你个小小公仆？ 唐 飞：你撒外汇来铺路！ 朱镕基：汝家台胞捐国库！ 唐 飞：下班就泡大陆妹！ 朱镕基：吕绣莲她坐台哭！ 唐 飞：啊？ （唐飞将军後退数步，口吐鲜血） 朱镕基：对对儿本消遣作乐，今日唐兄竟然对出几十两血，可谓空前绝後，小弟佩服 佩服！ 江主席（扑上前）：镕基 ，你真是我的偶像!你真是人民的好总理啊！ 我们祖国人民离不开你啊！！！（言毕，痛哭流涕中---） 生意是怎样做成的爹跟儿子说：我要给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样，行！
----生意是这样做成 中国国家队甲：听说你哥哥在国家队踢球? 2: 3: 4: 5: 6: 川震记和谐三年，绵竹有蟾蜍迁移，不胜枚数，时人以为异。未几，汶川大震，霎时声震如雷，天昏地浊，山崩河断，道毁房塌，人没于断壁残垣，哀声遍及四野。京师至此三千里，沿途皆有感。
帝遣丞相温巡视之。温相入都江堰，满目疮痍，哀呼声不绝于耳。方震时，蒙童皆习于乡庠，瞬间为瓦砾所没。温相往视之，沧然泪下。乃令：救人为先，余皆不论，虽一人存而必活之。
汶川道路皆毁，会天降暴雨，三军逡巡不前。温相无兵权，将多不奉其令者，相怒，直至前，斥曰：“民所以养尔，尔等自为之。”空降神兵，十有五人，舍生忘死，以万丈高空，降不明之地，以为侦讯救援。有前部先锋许，督军崇县，令未至，自率精兵三十徒步入震中。皆一时楷模。
有三日，帝提精兵十万，御驾亲临，民心鼓舞，士气大增。帝巡幸什邡，下谕：任何困难都难不到英雄的中国人民 ！
罗刹新王登基，与中国交好，输救援物资百余吨，并遣匠驰援。倭国，新罗诸国，皆有援助，一时万国援华，声势浩然。 震后十日，帝下诏，举国哀悼，降半旗，鸣汽笛，默哀三分，禁乐三日。
时有辽女，年少无知，并无耻至极，国哀日，污言以向遇难者。犯众怒，人皆欲持之，重剐。有司闻之，急持子入狱避祸。 有三日，温相复入川，问伤者，养生者，去民之所恶，补民之不足。视庠序，书：多难兴邦！以励蒙童。
有美夷女，尝以性博世人，发蔑论辱我华夏，全球哗然。是此者非生啖其肉，死鞭其尸，不足以泄民愤。
孔子有云：唯女子与小人难养也。观辽女与夷女，当信矣。 三国笑话赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。
刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干），你娘好吗？”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好！”便退回阵中。
曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操（曹操），你全家好吗？”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。
至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔！ 地震牛人排行榜第一名： 一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！” 第二名：
非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆，这时地震发生使宾馆着火。一黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”…… 第三名：
都江堰有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。 第四名：
成都商报的编辑在编发地震新闻时看到“地震爆发前狗狗狂吠拖出房内主人至室外”的稿子，非常气愤地和同事投诉说地震时他家狗狗居然还在打鼾，于是下班后回家把他家狗暴打一顿。 第五名： 地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢 色情笑话（未满18岁勿入）避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！ 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。 最含蓄的成人笑话 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
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